Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
***
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
***
— Наш кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
***
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
***
Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.
***
Звонок в турагентство: — Я хотела бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, долларов 50.
— Отдыхайте!
***
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
***
— Наш кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
***
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
***
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
***
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
***
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует…
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
—Да, — говорит, декану руку пожал.
—Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я, — говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
***
Мужчина спрашивает у своей знакомой: — Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
— А… Мои чувства к нему изменились. — ответила женщина.
— Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
— О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
***
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.
***
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!
***
Смс мамы и дочки: — Мам, ты где?
— Еду домой из магазина домой, а что?
— Мы были в магазине вместе!
— О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь…
Вам понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!