В троллейбусе:
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
* * *
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.
* * *
— Дайте мне вон тот кусок сала!
— Это не кусок сала, это я.
— Да? А я думал, что вы вон там…
— Там тоже я.
* * *
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет,
то ты должен задать себе вопрос:
кто ты, в конце концов — мужик или гребаный лук?
* * *
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
— Это когда заставляют копать не землю, а воду.
* * *
— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне,
как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить,
чтобы они не рассыпались?
— Мяса!
* * *
— Сёмочка, не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой вэй! Потому шо его нет!
* * *
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон!
Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество!
Ходишь с ним как нищеброда кусок…
Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
* * *
— Вы скрытный человек?
— Не скажу.
* * *
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
— Че это у вас так холодно в мае?
— Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
— А на хрена вы ее сажаете?
* * *
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны.
Хотя лапти у вас красивые!
* * *
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
* * *
Записалась к психотерапевту, потом решила,
что нужны меры посерьезнее, отменила запись
и записалась в парикмахерскую.
* * *
Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай…
Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила.
Кто-нибудь видел?
* * *
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове
в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
* * *
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
* * *
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
* * *
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.
* * *
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на рынок, потом на вокзал — довезёшь?
— Без базара!
— Ну ладно, тогда сразу на вокзал.
* * *
— Ты мой лучший друг!
— Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.
— Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!
* * *
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!
(c) Из Сети
Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями!