Удивись!У меня все подруги нормальные. И воспитаны хорошо! Все!
Встречаемся с Катей, я ей говорю: «Выглядишь прекрасно.» А она мне: «Да Бог с тобой, я сегодня как облизанный гандон. С утра еле глаза продрала, вчера бухали полночи, утром – мама дорогая, смотрю на себя, отекла, как свинота, глаз не видно, кое-как уж умылась-причесалась, стыдно на людей смотреть.»
Или Света. Я ей: «Поздравляю, слышала твой сын взял олимпиаду по математике.» А она: «С ума сошла? Да этот ботаник тошный сидит целыми днями за учебниками. Я уже видеть это не могу. Вот у тебя дети в «майн крафт» играют, как нормальные, а мой – дэгенерат. В отца-придурочного своего, в их профессорскую породу. Я молилась даже в церкви, чтоб нормальным стал. Хоть бы пивка глотнул, уже 14 ему. Но он ни в какую. Сидит, как сыч, окна-шторы закроет, навоняет в комнате и физику свою долбит.»
Марину встретишь: «Вы, говорят, особняк за городом купили?» А она: «Хоть ты молчи, да эта мерзкая постройка меня с ума сведет! Паршивый склеп на болоте. И я уже пять лет там трахаюсь. Водопроводчики пришли – Марина, выходи. Проводка сгорела, бассейн засорился – вперед. И Марина целыми днями по дому, похлеще любой горничной из порнофильма. Короче, надумаешь коттедж купить – не вздумай!»
Ирка готовит как бог. «Я? Да прям, окстись. Клянусь тебе, все порченное в холодиле собрала, на сковородку кинула, а сверху майонезом. Чувствуешь протухший вкус? Ну просто я все это сперва в уксусе держала.»
Сегодня встречаю Риту, все лето не виделись. Я к ней с объятиями, и с ходу: «Ну ты одета сногсшибательно.» А она мне улыбнулась и: «Спасибо.»
Прикиньте? Тупая дура.
Но она мне и не подруга. Так.
Жука Жукова
