Удивись!– Бэрримор, кто это воет на болотах?
– Дипломники, сэр
* * *
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть
такая же история, в которой кто-то умер
* * *
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.
* * *
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
* * *
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
* * *
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
* * *
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!
* * *
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
* * *
Приходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
* * *
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.
* * *
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить
букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.
* * *
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700…Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка! И недорого!
* * *
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим ?
* * *
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»…
Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а нахрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
* * *
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
* * *
Препод по теории вероятности: «Записываем задачу. Два охотника одновременно и независимо выстрелили по кабану, который был убит одной пулей. Вероятность попадания первого 0,8. Вероятность попадания второго 0,4. Вопрос: как разделить кабана?» После непродолжительной паузы — «Нет, ну нормальные мужики бы, конечно, поровну разделили, но задачу нам решить надо».
* * *
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики…
— И всё?
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
А, и условка за хулиганство.
Понравился пост? Ставь «Нравится» и делись с друзьями в соцсетях
