Грациозная Леночка

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом. *** — Купишь мне это колечко? — Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста. *** — Наш кинематограф в...

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

1

***

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.

***

— Наш кинематограф в глубоком кризисе.

— Вы кинокритик?

— Нет, я попкорн продаю…

2

***

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

***

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

***

Звонок в турагентство: — Я хотела бы отдохнуть…

— Какой суммой вы располагаете?

— Ну, долларов 50.

— Отдыхайте!

***

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.

anek06byu

***

— Наш кинематограф в глубоком кризисе.

— Вы кинокритик?

— Нет, я попкорн продаю…

***

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

***

— Волнуетесь?

— Да.

— Первый раз?

— Нет, я уже волновался и раньше.

***

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.

***

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.

Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

***

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует…

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

—Да, — говорит, декану руку пожал.

—Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

— Я, — говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

anek25uush

***

Мужчина спрашивает у своей знакомой: — Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?

— А… Мои чувства к нему изменились. — ответила женщина.

— Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?

— О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

***

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

***

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!

anek25vlvl

***

Смс мамы и дочки: — Мам, ты где?

— Еду домой из магазина домой, а что?

— Мы были в магазине вместе!

— О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь…

Вам понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!

Источник

Грациозная Леночка